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最近频繁地梦到很多小时候稀奇古怪的事情。
很小的时候去阳台只开一个很小的门就可以钻过去。
奶奶要弯下腰才过的去。
于是我很自豪骄傲。
到某一天忽然我发现我直冲冲去阳台会撞到前额。
有种沮丧又奇特的感觉。
幼稚园的时候总是抢不到有限的剪纸刀。
花花绿绿颜色对于当时的我是无比的诱惑。
实在不甘心于是后来我买了很多很多剪纸刀屯起来。
自己带总比你们要去抢的强吧。哼哼。
后来那些刀真的钝到除了剪纸什么也用不了。
全部收进废物箱的时候还恋恋不舍说了再见。
小时候西瓜太郎很流行的时候我喜欢大脸猫。
酷狗很流行的时候我喜欢西瓜太郎。
我满笔盒都是酷狗回形针的时候巴布豆早已经到处可见了。
长大以后觉得我是从小就容易脱线。
还是亲身体验了一把那叫穿越的魔幻力。
初中看早恋的同学们偷偷摸摸逃避各方盯梢只为了一个拥抱或一个KISS.
会觉得很浪漫很刺激。
只是那时留着蘑菇头的我怎么会有大吸引力。
渐渐这种情感由羡慕就转成了鄙视> <
最典型的吃不到葡萄说葡萄酸心理原来我也存在。
因为爸爸工作的关系很小就接触了电烙铁之类的东西。
收到过很严厉的警告叫我不能碰那个闻起来有点香的东西。
高中劳技课其他同学和看稀奇古怪的东西一样眼神看老师手里的它。
我有点不屑心里想。有那么大惊小怪么。
但是由于恐惧心理作祟。实际操作起来其实是一窍不通。
只好继美术作业和手工作业之后。
再去向万能爸爸求助如何亮那个发光二极管。
大一时候和哥哥一起走上海的很多地方。
心里满满对前面这个进地铁站不需要看地图就知道方向的男人的崇拜。
那些站名明明是中文难道背后有写东南西北？
崇拜过后要向前看齐于是努力把自己成为他。
经历了M次地铁坐反方向坐过站上错站之类的事情之后恍然。
活地图估计是一辈子和自己沾不上边了。
嗯很好我有自知之明。
只是这个梦好似漫长的等不到王子永远醒不来。
却又好像匆匆上演在我的生命里忽然就被喊cut然后进入下一个场景。
请把聚光灯转向我。
谢谢。
这个会走一次学校的路就不会迷路的女子。
第一次来到陌生的地方就凭着直觉走去市场的女子。
到现在查GoogleMAP却仍然会凭着感觉走到目的地的女孩子。
能够带着满满一书包蘑菇西红柿萝卜青菜去遥远的地方旅行的女子。
骑车明明会觉得骨头被磕疼了却还是会对自己说加油的女子。
见人打招呼说你好下午好会帮八十多岁老婆婆捡洒落地上桃子的女子。
见到钓鱼的大叔说出来玩的都是小姑娘会微笑回答说祝我好运的女子。
被问到一个人旅行是不是很孤单的时候闪烁眼睛说怎么会呢我很快乐的女子。
迫不及待炖着萝卜汤握在手里感动到哭出来的女子。
每天老老实实做早餐煎一个蛋鱼肉蔬菜想清楚怎么搭配的女子。
开始对自己很好。
为自己的未来做打算不再会吃很奇怪的东西会开始养肠胃。
夜猫的习惯我在努力改掉也许很缓慢。
每晚睡觉强迫自己不要塞耳机要自然催眠。
养成每周都会出门溜达不管好照片烂照片都会带回来。
坚持去逛博物馆尽管也许某些领域我一辈子都不会接触。
会把每个人有时候想的很好也有时候想的很有防范力。
微笑依然成为伪装却不知道什么时候早已经成为自己的代表。
我要感叹是时间的大跑步。
它踏着欢快或者沉重的脚步总是赶在我们想象之前。
为什么我有时候感觉还在梦里。
小孩子心智泛滥在言行举止里面。
却被你们形容下坚强独立美好女子。
早一步跨入我梦想的范围内。
是不是预示我要缩小心田花朵盛开的围墙。
让自己永远都有追求可寻找。
一梦长大是我亲身体验到的。
我无法解释无法说明。
只能用这个活生生的自己写自己的乐章。
你喜欢也好。路过个休止符也罢。
都谢谢你曾经参与的勇气。
不安的九月平安。
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