自从上周有一次睡过直接down掉早晨第一节课的经历后。

不知道为什么总是会在某个特定的时间醒来。

最惊悚而不安的还是伴随着卷卷滚滚的梦帘。

萦绕在脑海中的独角戏像是有永远不知疲倦的演员。

大多数都不会记得有什么样的剧情演过流年。

惊醒那一瞬常常感觉心脏就那么兀自停跳一拍。

世界是慢镜头定格的姿态一般静止着微笑着。

是那个简单的晶体沙漏被横腰拦截进另一个空间。

我常常后来的反应是迷糊着摸索着手机看时间。

迟到的后遗症怕是已经很顽强地种进心里最靠近神经的地方。

恍惚着看着眼前的数字从晕染一片慢慢清晰在瞳孔。

也许还能庆幸也许还能安心也许就只是忽然倒吸一口凉气。

我想我已经慢慢丧失了安宁做梦的权利。

从我一步一步远离我的十七岁。

我是的的确确尝试过细数之前还能记起的梦境。

不管噩梦也好美梦也好我不希望和他们说再见。

我无可否认他们已经永远离开了这个世界。

唯一的灵魂也只能存在我们的记忆里面了不是么。

我有梦过自己被一刀或者是一枪痛痛快快的死去。

我也有记得过好像绑架我后的撕票也是曾经发生。

有世界上的人完全不认识我的那一种孤独绝望的感触。

也似乎还掩埋过中了五百万乐透的那种被全世界嫉妒的骄傲。

我意外地站在这一片瞬间冒出许多宝藏的田地中。

想念起之前无垠的荒芜和狼籍然后在心底冒出无比的满足。

有一天就只是很想逃离暖气房的闷和昏黄。

一个人去市中心单纯地逛着街然后一如既往地空手而归。

我记得走的路是那么漫长。每一步都好像要把全身力气给予大地。

仿佛是在自不量力和这个海畔城市的风进行一场必输的赛跑。

我回来的时候走过双休日时比肩接踵的广场。

路人纷纷裹起围巾拉上拉链抵御着寒流没有表情的参与进生命的一幕。

我站在所有风口的对焦点望见剪下月光的广告指示牌。

上面的男人僵持着微笑着把卷起落叶的声响悄悄收入囊中。

我簌簌地掉下了眼泪。

我独自感受过夜的巴黎。也独自把心住进宏伟的城堡。

却在走过家家户户装饰着美丽圣诞树和礼品盒的硕大玻璃窗前感觉到自己的无助。

那空荡荡的广场难道是我自己的归宿。纵使我不甘心地承认着。

我相信我走过了二十年从来没有那么彻底地想过这一回。

如此疯狂地否定掉自己的入世或者是出世的一面。

然后重新裁剪起自己的生活背上行囊依然如旧而上路。

告诉自己你只是远行却绝对不能堕落到逃避的境地。

我不允许我自己这样子。

有时候打电话回家里去。也许只是我一时的心血来潮思念作祟。

但是另一头总是会响起欣喜或者关切的音色来迎接也许我回答的只是三言两语。

我想我并不是不愿意与你们倾诉抑或是忙碌使自己固步自封进这一种既定模式。

而是站在自己生活圈的另外一个极端望着与你们交集的那些美好而哽咽。

我曾经很想问爸爸最近生意如何是否需要我再节约一点减轻他的负担。

可是我总是明白他给予的回答不会充斥着绝望和渺茫。

我在很小的时候有看见过他半夜弯曲着背蜷缩在沙发上赶制图纸的场景。

眉头紧锁眼神吓人然后我把这一刻深深印刻进我的备忘录。

那是我的父亲。他走过五十二岁的年景。

于是我对自己说你有什么资格绝望和怯懦。

是谁赋予你可以对你的未来放弃希望的这种不负责任的权力。

不管是上帝还是任何人都不能宽恕你对人生的拖延。

我相信我拥有顽强倔强的生命以及还在追求信仰的灵魂。

这些我信以为真的东西从来都不允许有过坍塌的危险。

这些将能帮助我撑过混乱忙乱而到达那个有亮光的未来。

那些我期待可以把所有的记忆碎片带走的。终将走向我的未来。

就算是我奋不顾身而死。

我也要赢过了自己而不带遗憾地死去。

就算这是梦。

我也依旧庆幸原来我还拥有可以做梦的力量。

写在下一次陌生的路途前。

Next stop is Spain.

安。

                                                  >>. E!f

记得是你和我悄悄在盛夏中说过。

要牵起我的手去呼吸全世界泥土的芬芳。

你说这话的时候眼神仿佛绵延几千公里。

连我也不愿意不忍心打断这隐藏着的梦想。

知了在头顶的树荫恍然唱起它们的交响乐。

密密的汗顺着发尾滴进米白色的衬衣领口。

这些断句就这么冲进我脑中未曾关严的门。

与思绪里的方程式动量和力的平衡势不两立起来。

一不留神汗滴钻进写满红色笔记蓝色注释的手中练习册。

是错题还是知识点呢早已隔世般遥远难求。

我抬头。

你的微笑和深邃如同迷雾般散尽在我的瞳孔。

谁知原来这句才是一句彻头彻尾的假话。

你自私地践行了这一趟目的地为天堂的远走。

没有牵着我的手没有让芬芳充斥我的心田。

留我一人眼泪成诗在这混杂孤独的年轻。

于是我养成了行走的习惯。

是的。已然是一种血液里不可或缺的成分。

走的意义再也不是因为不再爱某人。

而是因为去继续爱某个人。

有了更多随心所欲和自由的因子。

我便觉得似乎能更靠近你一点。

如果把一切条条框框都钉牢木板砖。

翅膀哪里还有向上扑腾的可能。

于是当我迈入德哈尔城堡的园区。

从那曲折蜿蜒的小路以及渐变的灌木丛里看出去的红瓦砖墙。

护城河静静流淌在钓鱼老人们的身下而不惊扰。

我想我看到了它后面张开的双翅。

我们一群陌生人兀自闯入这一片净土。

每一步里面的脚印似乎墙上的圣母都可以慈祥地观望到。

我尝试过凝视着一尊圣天使的雕像久久。

呵。那是你通过眼波带来的欢迎和款待么。

周围白幔连连似乎在准备着十二月的大戏。

一阵寒风吹乱我的发也吹皱了小河岸的涟漪。

边上小教堂的钟声敲着敲着就撞进我的心里。

仿佛要放肆所有我的快乐悲伤连上帝也不阻止。

在一片纯然的原始的细腻之中夜晚缓缓要向我袭来。

这个恐怖的精灵在今日却带予我特殊的礼物。

一片夕阳骑士匆匆降下来守护这寓言一样的城堡。

我身旁的小女孩手舞足蹈牵起裙角转起了圈来。

我坚信这是你要给予我的安宁和祝福。

用你的只有我能懂的方式。

我忽然开心了起来。

这些年每到这个月份我都会问自己。

你往那我不能朝仰的远方走的那一个个脚印。

是不是每一处用力都充满着我的责任。

我不敢轻易忘记了你。

也无法任由我自己把你抛弃记忆的深处角落。

那里冰冷阴森我必须要解救你出来。

可我现在却无法知晓你在你的新家是否过得安好。

不过请原谅我的内心容量没有海洋般旷达。

抑或按你的脾气你会恼怒撅撅嘴说这都是借口。

好罢借口也罢我这一切通通照单全收。

但心内长明灯的烛油早已随着岁月浑浊地瘫在地底。

原来也有一天我终究会变得市侩地讨论哪一家的米摊更便宜。

用这样一种逼仄的心境去念想你的一切难道不是一种亵渎。

我自是断然不答应有朝一日这种必然发生的场景戏。

可我并不是那个能让时间说话算数的巫婆。

你一定是派了你的天使为我箍下虔诚的光环。

诺言许下却真正只能在完成时候放出夺目。

我想你该会大微笑地看着我一路走到今天的我。

从高高云端紧紧地握住我因为寒冷而不断呵气的双手。

于是。

我向上帝讨要一个发誓的权利。

我郑重而庄重地在手心和胸前画十字感谢上帝的仁慈。

然后低头小声呢喃给我的专属天使听：

“有一天。我终会云淡风轻地谈起你。埋葬你。”

用这一篇日志写给我亲爱的MILK和妹妹。

愿恼人而烦闷的十一月尽快结束。

大家都爱你们。

感恩节快乐。

安。

                                                 >>.E!f

故事可以从我昨晚的噩梦开始续写。

梦里人物角色光怪陆离出现。

我却诧异地没有中断而惊醒。

懵懂的头疼的呼吸到现实世界的空气时候。

大汗淋漓抓紧被子蜷缩在一团的狼狈样子。

那个是不是可以定位成我的梦中女主角。

在被枪杀的最后一秒里。

从微笑变得一丝狰狞又成为微笑的伸手反扣扳机。

嘴角扬起的弧度告诉对方就算死也要求个同归于尽。

我于是睁开眼求得安稳一瞬。

松开汗涔涔的皱的不成样子的被子。

忽然觉得原来也许内心深处有一种因子叫做掌控。

命运也罢生死也好在手心的感觉总是安全。

我不是狮子座我却拥有同等的霸权欲么。

我悄悄问自己。

突然想到很久以前自己的骄傲和跋扈。

小学从来不怕挂科云云甚至连八十分都离我很远。

身单力薄被小朋友抢了橡皮擦于是想总有一天你会还给我的。

长大一点碰到嚣张的不把小孩放在眼里的老师。

眼神犀利恨恨地瞪过去杀伤力有自己想象的一百分那么多。

就算经历初三的事情也改不了用眼睛直视别人的习惯。

也许你们那时候是不是觉得毛孔和鸡皮疙瘩一起来造访呢。

大无畏。清亮。穿透力。可怕。力量。

你们赋予这些形容词标签贴在我的青春记忆簿。

可是我到了大学之后再没有多给予我的眼神一些。

大风和浓烈的城市乌烟是低下头走路的最好理由。

何况有几个人值得我再去展示内心无与伦比的骄傲。

大家嬉笑的成分拿去分析出来的结果也许会很惊人。

六十分万岁的信念还有什么比你更重要呢。笑笑笑。

相信努力过后的相信自己兴趣的相信自己所选择的。

而不太想去看委曲求全后面对着的冷嘲热讽。

好像算是坚强又算是脆弱的矛盾体慢慢滋生。

可我依然不舍得丢弃我引以为傲的臣服力。

尤其在他悄悄和那叫做完美主义倾向的小姐喜结连理后更甚。

拿在手上的如果是那个叫做G9的小相机。

哼哼我就不相信我要产出难看的烂照片被大师批评。

奇怪的是他并没有一个叫做野心的姘头。

他目前忠贞不二全心全意认定他的唯一。

就比如猫女王要用自己的力量和光芒宠着小萝莉正太们。

绝不是为了赢下一个玩伴而是因为我真的爱你们。

充斥在生活周围的野心家们你们到底能得到什么呢。

还有什么能比饿的时候一碗奶油西兰花蘑菇焗培根更诱人呢。

格雷诺耶用他神奇的小瓶子征服了全世界全宇宙。

可他却永远丧失散发着甜橙柠檬味的女孩儿的清甜。

我反正不愿意让那些不屑与琐碎的皱纹早早爬上脸蛋。

我还想我的嘴唇多感受到亲吻而不是喋喋不休的干渴。

我的耳朵要优雅地欢迎莫扎特勃拉姆斯而不是咒骂与讥讽。

所以请允许我可以用一种华丽无视着这些生活里的垃圾们。

我也许没有办法扫光店里的Jimmy choo10厘米高跟鞋。

Window Shopping眼神又不会贪婪到几分田地。

回答你们是因为睡个大懒觉比什么都更被我的日子需要着。

心里开口着用写着自己名字的信用卡才更让我心安理得。

我需要自由想去哪里就可以带着我心爱的耳机前往目的地。

迷路虽然老是缠着我但是我永远都不想去怕它。

我在法兰西的小巷墙上悄悄粘着我们春季见的小卡片。

斗牛士们和堂吉诃德先生你们是不是准备好了用烤乳猪接待我。

我不想当那个不太冷的MR.杀手先生。

因为我不只是有他的玛蒂尔德可以带给他生活的温暖。

如果你们可以被奢望都在我身边我想我会更幸福。

但是一个人我也一样会伴着我的罗宋汤拥有王子公主的羡慕。

让我猜猜。

这也许就是我小小心中最大最满的霸权。

那么下一个就从我的手指甲开始吧。

给我一个粉嫩嫩的寒冬吧。

大家都保暖起来。

以此结束我混乱又安逸的学期一。

                                                >>.E!f

[该怎么回溯光阴而逝。]

Haarlem给我的第一感觉是惊艳。

我并不是像很多人那样因为雏菊而知晓这个城市。

总觉得在这短短七个字母下有神奇的吸引力。

它的渊源它的沧桑它的怀旧它的古老都值得我去好好拥抱。

而我不得不说它足够像甘醇好好品味。

路边小摊上卖松饼的大叔混杂着甜腻的糖粉味道。

看街上墨绿色的窗棱爬出一朵暗红色蔷薇。

杜宾和黑色大拉布拉多在欢乐地嬉戏。

小孩子在妈妈自行车后手舞足蹈唱着的是她的童谣。

又彷佛它从不承认自己沉睡了千年。

它不服老的样子顽童般的姿态是它最初的梦想。

当然它也从来不会去关上随处可走进的时光隧道之门。

若你想去读懂它的过去它多么欢迎而欣慰。

在Frans Hal和Teylers的博物馆里走出来的我。

有点恍然隔世的憧憬和触动。

是在圣母玛利亚和伊甸园中虔诚地膜拜了的自己。

还是哥白尼伽利略解剖学中感叹而震惊的自己。

其实我没有半点权利决定这些不由自主。

多啦A梦从来不会告诉你运作在时光机中的是你还是你的分身。

重要的而永远是你的牵挂。

那些让你在漫漫黑夜中不害怕的你我他。

选择坐在中心教堂和广场上喝杯暖暖的热巧克力。

一边啃着面包一边也愿意把一些与鸽子海鸥们分享。

占据着绝佳光影的各个角度总是有年轻的画家悉悉索索。

只是任何人都比不过良辰美景这个完美的模特儿。

我离开的时候捡到了一朵快要枯萎的绣球花。

暗色的它似乎知道自己命终而无力地低下头。

我努力嗅了嗅妄图得到这一出用埋葬调味的香水。

腐朽的味道却果然能带给人深深的迷恋。

若说向日葵只倾心于那个让它名扬世界的梵高先生。

那么我敢说。

Haarlem的花朵属于平凡人的四季。

[该怎么去追逐梦想光束。]

我们在一个周五坐船吹着寒寒的海风去Enkhuizen的小岛。

在冷风中朋友们摆出搞怪的姿势傻乎乎地要我按下快门。

谢谢你们给予的好心情。

这里的一切都是纯朴的氛围。

完全没有阿珀尔多伦的豪华气派宏伟壮观。

在红彤彤的小炉上炖的是绿油油的球芽甘蓝。

伴随现在在锅中炸着的小土豆一定是人间美味。

老奶奶带上老花眼镜是在给谁织毛线手套。

壮年男子缠绕麻绳线嘿咻嘿咻边转边哼着小曲儿。

女子在大道中晒着白花花的衣物让我们都体验了“胯下之辱”。

小孩子们吵闹着玩着的游戏居然是北京的空竹。

在屋子的窗边摇椅上坐下感受照进来的那一抹光。

竖起耳朵仿佛海浪就在朝你涌来瞬间湮没。

只见这里的人满脸镇定和安宁表情透漏微笑的嘴角。

见怪不怪的水害就算到来我也将与你搏斗到底。

谁说繁市才有荣耀与理想的天堂入口。

当可以坐在蕾丝边窗帘与小雏菊轻轻接吻的桌子旁喝一杯拿铁。

外面隐隐约约飘来略略呛人的熏鱼味和浓郁的巧克力香。

你是否看到了天使带来的圣洁光芒。

[该怎么让爱不眠。]

巴黎带着谜底揭晓的那一刻兴奋就这么冲入我的眼中。

华灯初上的时间点拥有着混乱的忙碌感觉。

夜的巴黎在第一天就让我去品尝。

拥有血色红心的耶稣悄悄从蒙马特的高空向下俯视。

祷告着弥撒着的修女和唱诗班的小孩们沐浴在他的温暖下。

面前虔诚的黑人女子一面画着十字一面亲吻每一级的台阶。

我想上帝是用这种方式保佑着眷顾着我只身的法国之行。

我宁愿这么想。

于是我走过卢浮宫带着贵气卷帘的大房间。

拿破仑是个大大的享乐主义者。我暗暗想。

那些在蒙娜丽萨面前摆出V手势傻笑的人们呵。

她眼神前方的大幅瑰宝你们怎么视而不见。

我喘喘地带着等待的寒意爬上圣母院的钟楼塔。

卡西莫多等待的人自然不会是孤身的我以及咔嚓咔嚓的游客。

塞纳河伴着迟到的太阳老公公一起伸着大懒腰。

倒影着的金色的梦境混杂在一片车水马龙你侬我侬之中。

站在万神殿前面的广场冻冻地等着它开启门锁。

这里曾经是哪位臆想中的男朋友把特务J弄丢的地方呢。

远处雾蒙蒙一片模糊又清晰着的是恋人们的天堂。

高耸的小小的样子第一次感觉离我这么近。

用心在歌剧院内分辨着小提琴和中提琴细微的差异。

当下午的暖光照进现实时眼前只剩下水晶灯的魅影。

无数镜中展现出各个角度不同方位的我很孤单。

有时候甚至想可否找地下的面具帅哥来场谈心与歌唱。

在凯旋门顶端把自己的眼睛变成可以按快进键的小机器。

底下星罗密布的大道们我可以把你们看成闪烁拖延般光线的模样么？

露出小虎牙抱着一台泛着银光望远镜的小女王痴痴地想。

唔。我要是能把埃菲尔铁塔轰回家该有多么好玩呀。

若是一朵娇美的红玫瑰。该开在凡尔赛的哪一处。

是在怪诞的主殿等待园丁的修剪然后摆进房间看着圆舞曲小裙子飘荡。

还是该盛开在与薰衣草野蔷薇潇洒厮守的特丽侬花园。

噢这里真是太大了地图小姐我迷路了> <

奥赛先生你的博物馆我万分地喜爱上了。

总是在转角就可以看到吹着笛子的小男孩或者拾穗的妇女们微光的姿态。

老人和青年学生拿着画板在抹着七七八八。

德彪西拉威尔大神们我是不是又朝你们的灵魂迈进了很多步。

最后的告别浪漫地落在了铁塔的一百二十年生日宴。

阴雨缠绵在似乎永远不会生锈而哭泣的你周围。

若这是为我的离去而哭泣我将万般感谢你的慷慨。

并将闪烁着的披星戴月的你的倩影带回家分享与众人。

该是如是说的。

若你没有走过那儿的大方门和石板路。

若没有听过他们蹩脚的英语和引以为傲的高头颅。

若没有看尽年华的消逝和假面的更迭。

你也许永远不明白这个城市似乎永远没有黑夜。

它大概未眠于自己构筑的纸醉金迷的围城中。

是一种对自己原罪的救赎。

[该怎么用笔描绘成天堂。]

Tours这个名字老让我想起那只可爱的西班牙产的小熊。

而它其实只是有着惊世骇俗美貌的小城镇。

躺在卢瓦尔河畔静静地看时光静好。

我抱着一个塞满杂物的粉红书包在MINIBUS上沉沉地睡去。

把它以及里面的小卡片面抽纸之流当做一个醉生梦死的枕头。

醒来才发现置身于过于美好的仙境中。

狠狠掐自己确认是否是梦境与我为邻。

我在昂布洛瓦等待下午茶时间的暖阳。

我在达芬奇的古堡森林探索他引以为傲的圣母像。

我在舍农梭想象有不顾一切女子爬绳索沿河岸与爱人私奔。

我在蔚蓝貌美不可一世的花园微笑地淋着雨。

我坐在阿泽的小台阶上看天上风起云涌此去经年。

我在舍维尼与丁丁去它的大脑中畅游一番。

我在香波堡目送远处的日落与一切万劫不复的降临。

于是我默默地回到旅馆昏昏睡去。

眼前太过炫目以至于我不敢相信它是真实。

若是杜撰则离开也是一种理所当然的延长线。

否则每一次分别都好似一种密密麻麻针脚的割舍。

又或许它。

也是一座上帝遗弃的天堂。

……

走了这么多。

累了倦了的情绪总是一点点累积蔓延进自己心灵的阴暗角落。

对家的强烈渴望没有丝毫的松懈。

可是我从来都不敢回头去看风雨兼程的路。

荆棘密布也罢。彩虹绚丽也好我都不愿回头过多沉醉。

也许你们只能看到可以心驰神往的胶片景观。

背后承载着的眼泪混乱痛楚险阻永远扮演被忽略的路人甲。

我对自己说。

我只是远行而不是逃避。

我还没有对生活厌倦的资格。

我或许不能把巴黎繁复的地铁线路看个清楚。

却绝对不能在别人的耳语眼光中迷路。

我宁愿去相信命运。

去相信那是我自己选择的命运的路。

我在一次一次不断的行走中深深体会的是活着的感触。

小小希望最好的情况就是在路的开始就可以看见幸福。

因为你们在我身边。

背上的行囊里是满满的面对未知恐惧的勇气。

请放心让我好好地缓慢地展开双翅。

我不是戴着光环的天使我却也有自己的信仰与方向。

原来告别是为了延续回忆永恒的华丽。

而不是每一次割出的深深浅浅的伤口。

我相信下次我还是会擦干眼泪。

扬起骄傲的嘴角吹着世界的风。

为很久没有更新日志而抱歉。

谢谢你们拥抱着我的所有。

十一月快乐。

                                            >>.E!f

前往阿珀尔多伦的早晨。

天就像发火的中年人一样没有晴朗过。

我早早地坐在站台边等慢悠悠来的列车。

风狠狠地朝我刮来似乎嘲笑我坐直达车的偏执。

随之而来的有浓重的老烟枪式烟味。

我逆着风睁眼寻找着罪魁祸首。

是穿着职业套装米色套裙棕发的女人。

手中点燃的小棒像是享受的源泉。

我不禁厌恶地转过头去。

这个国家超过半数的女人沾过烟。

是一个令人不得不用可怜眼光看待的事实。

我接受却讨厌着。

却阻止不了好心情被小小琐碎穿孔于胸。

洒落碎裂一地的疼痛。

旁边铁轨中的小植物被一遍一遍碾压而依然挺立。

终于不是相对别人而动的我。默默合掌为它祈祷。

窗外慢慢开始呼啸。

褐色的轨迹延伸在漫无边际阴沉的尽头。

那是看多少遍都会离殇的画面。

是谁看到撕着吐司片慢慢嚼的我。

有你么。

路边灰白色瘦小而尖锐的小洋房。

是你么。

从大片绿树围墙冒出的小朵绣球花。

可以是你么。

我夜里想念到默默躲在床尾抽泣的你。

我终于跃下车厢来继续吹刺骨的风。

似乎又冷了一点。

可我明明只是一路向东。

它在这里尤其肆虐地猖狂。

我就孤单地跑在其中摇摇欲坠看错过的公车开远。

不可避免地迷路了。

自信满满又倔强的我尝试寻找微小暗藏的标识牌来挽回颜面。

结果只能是寻找路人甲乙和颜悦色问个究竟。

这次路人甲乙是一对银发满额的老夫妇。

妇人瘫坐在轮椅上脑袋微微歪向左侧。

就算从美丽公园出来也若无表情。

我有些忐忑也有些害怕被拒绝。

鼓起勇气后才明白原来他们也要去我的目的地。

约好一路同行有老爷爷带领。

终于得到亲切而肯定的回答我很欣喜若狂。

只是他慢慢地说。

有一个条件。

先让我的老伴儿喝完这碗汤。

我诧异到这条件的寻常与市侩。

有多少时间会被耽误在这小小的举动上。

在这充满凉意的秋季哪会有烫口的可能性。

可是我错了。

我诧异和羞愧于自己的低俗和愚昧。

当老爷爷颤抖着坐在公园边的长椅。

用早已因为帕金森而颤抖的双手。

环住由于痴呆而歪着脑袋的老妇人。

舀起汤匙喂进口缝中。

就算没有夕阳没有黎明光斑亮色的衬托。

纵使汤汁像八点档剧情一样顺着嘴角在围兜上留下褐色印渍。

再加上不停抖动双手边翻洒出来的汤沫儿。

图画再不完美。

我也忽然感动得想要流泪。

这时候世界似乎可以停止向前。

时间仿佛也被魔力的老人锁在深处。

我也成为剧目中多余的角色。

只是作为配角的我默默下场前。

真切地看到了他们背后的双翅。

……

结束了这次行走后的我又在站台碰到他们。

于是我总算不再木讷而懂得伸手帮他们打开休息室的门。

老人微笑道谢之余向我询问我下车站名。

告知后又收到道歉说小姑娘。是因为我耽误了你的火车吧。

的确。

若没有那半小时我也不必再多等三刻钟。

可是我怎么会有理由去怪罪这人间最温暖的情愫。

否则怎不会于心有愧。

而下了火车的我决定放弃步行而乘坐电车回到住所。

仅有的从电车站到寝室的几步路我跑起来不知道几回。

用钥匙旋转开还紧锁着的银灰色门。

一片漆黑之中我卷起袖子从冰箱寻找出萝卜。

削皮。

切片。

洗净。

撒上佐料。

插上电源。

然后却在准备盖上锅盖的那一刻。

咸涩的泪滴无声无息溶解在还泛着泥土气息的未成品中。

似乎此刻才明白。

原来我再怎么炫耀之前菜色味道的鲜美。

也终不是家的味道。

十月。快乐。

                                                              >>.E!f

让我们说一个小女孩的想象。

她六岁时候爷爷告诉她在江畔有所古老学校。

承载着系主任推荐以及革命历史的情怀。

200433这六个数字如影随形印在脑海。

有一天亲手捧着那儿来的大红通知书便成为梦想中的理想。

然而梦想永远只成为一个梦想。

当现实忽然照射进生活觉得刺眼而疼痛。

也许一辈子这些都只能是幻觉。

美好的幻觉也就足够享用一生。

她并非不是努力的孩子。

但她也有叛逆时期轰轰烈烈驶过她的生命。

她对得起自己的努力和付出。

也不会为自己当年逃掉自习去看夕阳而后悔。

倔强曾是她最引以为傲的本领。

就算达不到。远远看着它的存在也是一种幸福。

傻傻刷下未知前途或者说赌上前途的数字群。

之后是什么她执拗告诉自己想也敌不过青春的力量。

而事实一下子比过了所有童话的美好。

她在这个梦想中的城市里看尽了各种忙碌与沉浮。

她曾经挚爱的地铁充斥着拥挤的咖啡味道与高跟鞋空荡的踩踏声。

冷漠早已不屑成为人们日复一日生活的面具。

直觉和泪和等待是她生活的全部小主题。

直觉用她早已被磨砺起来坚硬的触角来保护自己。

泪用来温润不知道何时就可以变得一样市侩可怕的内心。

等待超人外穿内裤来拯救她自己选择却不后悔的豆蔻年华。

王子呵不要那么姗姗来迟到她身边好吗。

宠上天的特权请给予她吧。上帝先生不要吝啬。

单人床漆黑的夜里她会常常抱着脏兮兮的娃娃祈求。

昏沉睡去明天狠狠洗把脸踩平底鞋抱着书本继续走下去。

可是她还尚小练就不了百毒不侵的绝世武功。

慢慢渲染进她的日子的是一种叫做生活的强大能量。

她顽强抵抗撑开双手保护万千废墟下的红玫瑰。

却殊不知有一个声音告诉她这个不要不自量力。

她不信。她要用纯净的心灵打败一切魔咒。

于是正如你所愿她深深浅浅地伤到自己。

作茧自缚搬起石头砸自己的脚这些话语原来真切存在。

体验在身上叫做成长的疼痛与蜕变。

当有一天她的Mr.Right走进她的舞台剧。

她却如此害怕起来转而逃向黑暗杂乱的后台。

绚烂的聚光灯啊你是多么澄明而透彻。

该如何向命定的人展现早已经满目疮痍的防线。

可当她看见她的专属天使牵起了女配角的手轻轻亲吻。

扑通扑通忽然漏跳了停顿了写进了闯进了休止符。

寒冷如同潮水袭来再一次重重创伤她不能再承担的心墙。

原来自己有多么需要那个本该属于自己的拥抱。

她退出而让观众把掌声留给大幕旁人人羡慕的情侣对。

她扫过化妆笔粉底盒睫毛膏以及美丽的衣服首饰。

在洗手间洗水池边努力使劲擦拭自己脸上厚厚的妆容。

耳边响起来路人甲乙谈论今夜剧目成功的辉煌。

潜心下去她终于不再做梦。

放肆过疯狂过错过走过场都不算什么了是不是。

她相信自己终究会破蛹成蝶。

涅磐后的灿烂果然只有自己才会懂得与珍惜。

伪装很困难但是她也不笨。

游刃有余生活起来对于她也许有挑战但是并非是难事。

但是夜深人静她会习惯性蜷缩在坑洼的墙角。

抚摸自己还存在的脆弱内心偷偷抽泣。

有一天她收到了意外的邀请函让她重新成为最光鲜的女主角。

男主角还是他。眉眼永远含有微笑因子的他。

抢戏的女配角已经消失在茫茫人海走进别人的舞台。

原来她的王子终于回来当她的骑士。

当等待有了意义一切都被她定义为值得。

心田终于等到了最肥沃的土壤与芬芳的花朵。

裙摆飞扬的她与风度翩翩的他跳起永恒华尔兹。

曲终而并没有人散。掌声雷动是对他们自然的褒奖。

可是上帝这个老头要为全世界公平负责任。

他在王子的眼皮下带走他的公主宝贝去另一个世界。

留下瓦里马拉云云的咒语与半年的时间封印。

似乎要惩罚她那段LOW时期对自己信仰的始乱终弃。

还好上帝好心地开了一扇时光机窗户。

他们透过它轻轻吟唱思念与爱慕。

用孤单的舞步传达着对时间滴漏的抱怨。

心里的沙子早已经翻来覆去拨弄时钟好多下好多下。

这个新世界令她陌生又熟悉。

那时候孤身走在海畔城市的感觉忽然浮现地清晰无比。

只是此时并没有够王子的他给予勇气的蛋糕。

充满着对未来的自信与能量的一小口就足够。

她是进化还是退化成坚强而独立的女子。

那个依偎在王子边撒娇的小公主卷起泡泡袖就成为油腻腻的小主妇。

她努力不去想时间。这样才觉得时间跑的很快超出她的想象。

梦想化身成理想。她要对自己这么用力地说。

但是她还是会忐忑会小心翼翼地去维护自己。

虽然这样太鸡蛋对抗石头她还是要去尝试。

若强势的自己回到舞台上摇身变成权威的女王。

王子牵起另外美艳公主的手自己怎么能冷眼看待。

忽然感觉如胶片放映不停在脑海。

似乎她还对这个世界充满期待充满不切实际。

她仿佛发现自己走了一整圈。中间有魅力喷泉和水光涟漪。

回旋到了原点面前依然是决定命运的许愿池。

她忽然急切地想回到王子的怀抱安稳地睡上一觉。

醒来蜂蜜糖水喝早安吻都如同故事书里面写的那么美好。

但是答应上帝老公公该虚心接受自己犯下的错误。

只是又回到另外的小床漆黑感受自己膝盖冰冷的温度。

她祈求的只是这个回旋圈再多半个圆。

这样她就能平安随着时间走到王子身边。

当然。如果我们可以假想。

王子依然原地不动等待他的公主宝贝回来。

那么。

让我们祝福就好了。

用它们来纪念悲伤九月混乱九月的结束。

安。

                                                               >>.E!f

最近频繁地梦到很多小时候稀奇古怪的事情。

很小的时候去阳台只开一个很小的门就可以钻过去。

奶奶要弯下腰才过的去。

于是我很自豪骄傲。

到某一天忽然我发现我直冲冲去阳台会撞到前额。

有种沮丧又奇特的感觉。

幼稚园的时候总是抢不到有限的剪纸刀。

花花绿绿颜色对于当时的我是无比的诱惑。

实在不甘心于是后来我买了很多很多剪纸刀屯起来。

自己带总比你们要去抢的强吧。哼哼。

后来那些刀真的钝到除了剪纸什么也用不了。

全部收进废物箱的时候还恋恋不舍说了再见。

小时候西瓜太郎很流行的时候我喜欢大脸猫。

酷狗很流行的时候我喜欢西瓜太郎。

我满笔盒都是酷狗回形针的时候巴布豆早已经到处可见了。

长大以后觉得我是从小就容易脱线。

还是亲身体验了一把那叫穿越的魔幻力。

初中看早恋的同学们偷偷摸摸逃避各方盯梢只为了一个拥抱或一个KISS.

会觉得很浪漫很刺激。

只是那时留着蘑菇头的我怎么会有大吸引力。

渐渐这种情感由羡慕就转成了鄙视> <

最典型的吃不到葡萄说葡萄酸心理原来我也存在。

因为爸爸工作的关系很小就接触了电烙铁之类的东西。

收到过很严厉的警告叫我不能碰那个闻起来有点香的东西。

高中劳技课其他同学和看稀奇古怪的东西一样眼神看老师手里的它。

我有点不屑心里想。有那么大惊小怪么。

但是由于恐惧心理作祟。实际操作起来其实是一窍不通。

只好继美术作业和手工作业之后。

再去向万能爸爸求助如何亮那个发光二极管。

大一时候和哥哥一起走上海的很多地方。

心里满满对前面这个进地铁站不需要看地图就知道方向的男人的崇拜。

那些站名明明是中文难道背后有写东南西北？

崇拜过后要向前看齐于是努力把自己成为他。

经历了M次地铁坐反方向坐过站上错站之类的事情之后恍然。

活地图估计是一辈子和自己沾不上边了。

嗯很好我有自知之明。

只是这个梦好似漫长的等不到王子永远醒不来。

却又好像匆匆上演在我的生命里忽然就被喊cut然后进入下一个场景。

请把聚光灯转向我。

谢谢。

这个会走一次学校的路就不会迷路的女子。

第一次来到陌生的地方就凭着直觉走去市场的女子。

到现在查GoogleMAP却仍然会凭着感觉走到目的地的女孩子。

能够带着满满一书包蘑菇西红柿萝卜青菜去遥远的地方旅行的女子。

骑车明明会觉得骨头被磕疼了却还是会对自己说加油的女子。

见人打招呼说你好下午好会帮八十多岁老婆婆捡洒落地上桃子的女子。

见到钓鱼的大叔说出来玩的都是小姑娘会微笑回答说祝我好运的女子。

被问到一个人旅行是不是很孤单的时候闪烁眼睛说怎么会呢我很快乐的女子。

迫不及待炖着萝卜汤握在手里感动到哭出来的女子。

每天老老实实做早餐煎一个蛋鱼肉蔬菜想清楚怎么搭配的女子。

开始对自己很好。

为自己的未来做打算不再会吃很奇怪的东西会开始养肠胃。

夜猫的习惯我在努力改掉也许很缓慢。

每晚睡觉强迫自己不要塞耳机要自然催眠。

养成每周都会出门溜达不管好照片烂照片都会带回来。

坚持去逛博物馆尽管也许某些领域我一辈子都不会接触。

会把每个人有时候想的很好也有时候想的很有防范力。

微笑依然成为伪装却不知道什么时候早已经成为自己的代表。

我要感叹是时间的大跑步。

它踏着欢快或者沉重的脚步总是赶在我们想象之前。

为什么我有时候感觉还在梦里。

小孩子心智泛滥在言行举止里面。

却被你们形容下坚强独立美好女子。

早一步跨入我梦想的范围内。

是不是预示我要缩小心田花朵盛开的围墙。

让自己永远都有追求可寻找。

一梦长大是我亲身体验到的。

我无法解释无法说明。

只能用这个活生生的自己写自己的乐章。

你喜欢也好。路过个休止符也罢。

都谢谢你曾经参与的勇气。

不安的九月平安。

                                                >>. E!f

[日光。]

我有很多天迎着微弱的日光去学校。

这里的云很多像棉花糖袋子忽然裂开的姿态。

天蓝到心里面底层最深处的忧伤。

路上会遇见固定的穿着橙黄色衣服的清洁工人。

有一位满头棕褐色卷发的男人会把被丢弃的面包给捡起来。

掰碎了喂路上找虫儿吃的灰色鸽子。

每次都会对那一棵比别的都先变黄的树说早上好。

仰起头会眯起眼睛。

或者手指摸弄自己黑色相机上那哒哒哒转的小齿轮。

有碰见追着风儿跑的小孩子。

背着的是有画大大米菲兔的暗紫色书包。

小脸红扑扑好像前面总是有更吸引他的小宝藏。

有鸟儿会停在我的肩头。

但是我很有自知之明它喜欢的一定不是我衣橱里面熟悉的味道。

而是我手上抹满黄油再撒撒糖的香香面包。

在学校的咖啡机前面驻足看里面有什么神奇的样子。

有好心的男生过来告诉我说。

小姑娘。没有校园卡是不能尝到香喷喷的咖啡噢。

有时候趴在红红沙发的角落里面睡着了。

闹钟响起来。绮贞老师唱着歌。

有好多满脸友好的人们也和着不明白歌词的旋律大声唱起来。

走音严重的男生也毫不惧怕。

好像忽然是被叫醒了所有会嗨的细胞。

顶多事后吐吐舌头实在是很可爱。

去超市的路途上有遇见在晒夕阳的小狗。

趴在地面上能不能闻到底下祖先埋的小骨头呢。

见到我的时候还会摇摇爪子难道要替我招财么。哈哈。

有一对老夫妻在首饰店的门口拥抱。

金色的夕阳撒进他们斑驳的影子里和幸福的心中。

我感动到差点忘记手上就有相机。

是你给予了我温暖的因子吧。

[午后。]

唬咻唬咻走着去火车站。

地图忘记带了。手机不能google活地图也不在身边。

原来有一天我也是要一个人靠感觉。

偶像剧里面的剧情永远都不能照搬照演到生活中来。

没有卓越的白马王子骑马带我去火车站。哈。

我迷路了没有求救电话就和当年一样。

我跌倒了我大声喊疼连“破喉咙”也不会来救我。

于是坐错站似乎也理所当然会是结果。

回忆是需要刺激点而慢慢浮现进脑海的。

我记得这一条街我走过了三遍。

吃着冰淇淋要的球是草莓和香草味道。

我记得我在一辆大红色保时捷跑车面前傻傻地对着小DC拍视频。

回来扫进电脑看一看。

手在晃啊晃我的脑袋也在晕啊晕@_@

众议院里面又走了走。

玻璃墙透过去的像是可以穿越时空。

老旧的红砖和新潮的白墙在一起突兀而融合。

同样的广场连名字都记得格外清晰。

又拍了同样的国父雕像。

这次怎么没有好事的小鸽子飞在尊敬的国父大人头上栖息呢。

二手书店永远是我的大福地。

大大的字典抱回家去。

小小的红星字典你居然给我降价我太伤心了。

道格拉斯你们家实在是出手太大方啦。

香水随便适用都可以。

不过我也受不了啦。咖啡豆快给我点我要熏过去了……

在火车上面拍速度前行要故意抖掉的照片。

试了很多次依然不成功只好作罢。

旁边年轻女郎大概都看烦了干脆耳塞弄起来睡起来。

一路小跑赶去市场希望还能看到热闹的场面。

没想到早早就收摊了。

鸟儿们吃着残渣当着免费清洁工的样子一点也不凶悍。

若有茶有梦也该是完整人生。

[入夜。]

西兰花还是我的最爱。

买到蚝油了还是超级开心心。

土豆番茄肉是我最拿手的啦啦啦！

每次一做大家都抢光光~

鱼最近也很给我面子不给我到处喷油了噢。

肉煎了煎也香喷喷我要胃口大开啦。

偶尔有情调的时候用黄油烤一烤小面包。

撒糖的时候还欢快地哼着歌。

土豆泥也可以瞎搅和搅和成有模有样的来。

不知道味道好不好吃呢黑胡椒先生。

然后把胡萝卜切的霹雳啪啦响放进电饭煲里面炖起来~

暖暖的胡萝卜水是每个秋天必备的哟。

……

我想我说了这么多有的没的的。

你们会不会喜欢呢。

有人告诉我说。

你这一把年级了还和小朋友们一起向往浪漫。

好傻噢。

是谁说浪漫需要年龄限制。

是谁告诉我们说长大后就与这个词语绝缘。

又是谁给我们灌输说金钱才能买到所谓的浪漫。

没有金钱堆砌的生活就不能么。

我觉得冬天抱着暖暖的萝卜炖排骨是一种浪漫。

我也会觉得喝着自己炖着的胡萝卜水是一种浪漫。

有时候顶着寒风听音乐我也会觉得很浪漫。

能有一个怀抱给予给我也是多么浪漫。

有喜欢的人有恋爱的人在身边当然会浪漫。

但是一个人过着单身而快乐的生活也不见得不浪漫。

是你们曾经和我说过。

我值得被你们真心对待。

于是你们还在我的身边。

你们给予我的浪漫我会加倍感知。

那些也许只会出现在小说情节中。

我们遥遥幻想的小美好。

Blessing.

祝你们开学快乐。

                                                  >>. E!f

[七點。]

阿信开始在唱。

“脱下长日的假面，奔向梦幻的疆界。”

从单弦的音色一直大声传进脑中的吸收器。

啪嗒显示出天亮的图片。成色灰白。

会听到拉链滋啦向脚下延伸的叫喊。

拨弄窗户喀拉喀拉用面颊感受第一抹飘进屋子的空气。

有时候潮湿有时候微凉。

用舌头舔过刚抹好黄油的小刀。

最喜欢的是葡萄干吐司加满满黄油冰凉而甜蜜的味道。

半脱脂的牛奶为什么会比全脂的牛奶还便宜呢。

搞不懂的奇异世界我要出门迎接你。

[八點。]

出门右拐。左边木头的游乐场总有金色的孩童晃动。

叫嚣着那咿咿呀呀只有自己伙伴懂的小语言。

再右拐顶上会飞旋许多灰的白的鸽子群。

哗啦啦扑抖翅膀的姿态轻盈地印在脑海中。

再左拐一直走。

粉色的桥遐想的涂鸦是谁故事的延伸保留。

曾见褐发的小loli们跳着橡皮筋还自言自语。嗯有中国人诶？

盆栽店的老板很早就把他心爱的花花草草搬出来晒太阳。

美发店也是很早有顾客来窸窸窣窣捣鼓些什么样的造型。

大金毛小吉娃娃都会碰见我和我打招呼。

有时候还有碰到因为刚和狗狗打了一架的愤怒的猫。

三下五除二解决战役但是毛色也会混乱不堪狼狈了些。

老妇人会说早安这只猫一直不怎么听话。

有没有吓到你啊。

small lady.

[ 白日。]

在不同的教室中流离。

见到各种肤色各种样子的人们。

手中的咖啡永远是黑色。

谁知道下面是纯粹深邃的颜色。

还是白糖奶汁的甜腻。

有时候躲在角落暗暗看着远方被八卦的两位同学身影。

心里悄悄打起小鼓说艾亚异国真是一个发展情愫的好地方。

哪里再来一记催化剂吧。

我们大家love coach做起来~

这里的景色很新鲜。

这里的人说话很自由。

那位胖胖的看起来并不帅的弟弟也会大声对某小姑娘说我觉得你很nice。

MSN手机邮箱问够了后还会来一句我期待你来晚上的party。

吃饭和约小姑娘出去酒吧溜达一圈稀松平常。

还会问他为什么你那么直接么？

他会反问你如果不告诉你你会知道么。

有人这么傻气。

不过还好不是我> <

BBQ那天过后有小男生忽然羞涩地与我说。

我觉得你很可爱。

我们是否有进一步发展下去的空间。

我微笑。抱起刚买的锅。

大步地走着说。

若可以。把我当朋友就好。

忽然感觉周围泛滥出许多暧昧的气氛。

当事人们以为有多天衣无缝的掩藏下。

敏感的人总会嗅出蛛丝马迹投来放射的目光。

咦你的手上不是她的行李嘛。

艾亚他们俩似乎又有对看起来。

萌芽到处都是。

有点阳光小雨就足够冲破世俗。

开起来美艳的花朵。

[ 黑夜。]

鸡蛋打起来炒蛋翻翻翻。

油倒下去霹雳啪啦香气也会蹦出来一样。

蘑菇香香鲜鲜总是放太多。烤一烤味道好像也不错嘛。

花菜总是不给我面子熟的好慢呀。等得肚子都咕咕叫啦。

鳕鱼你是我最好的伙伴。滑溜溜你好快就被吃光了> <

还是像寝室里一样端着饭看柯南。

看一集下一集直到最后响起片尾曲尾音。

晚上把自己塞进睡袋里面时候会想。

独立的生活该是最适合自己的吧。

或者与未来自己的另一半这样。

不依靠其他人而为自己而活着。

难道不应该值得来称颂么。

青春。我可爱的青春。

我必须真实真实再真实。

看尽了许多种那些可以轻易走入别人光环下的人们例子。

跟着大部队走这句话倒是扎根进人心很深。

在我心里那种聒噪的人们是一种愚蠢。

往往某些人还坚信这些是他们的优点和价值所在。

内心中谁都有库存已久只能埋葬的冷漠和希望。

你若不与人讲何必大老远漂洋过海受罪。

父亲总是告诉我要与大家多相处的好一点。

之后背后捅刀子的事情就会尽量离你远一些。

我明白你们的苦心。也谢谢你们为我的未来着想。

可是我必须说。我认为独立是我最看重的某一种东西。

我不认为在这样的竞争环境中我可以寻找到多少能叫做帮助的东西。

你不来背后煽风点火。我谢谢你。

但是更重要的是我必须让自己承载出更多强大与勇气。

百毒不侵我承认很困难但是我要坚持下去。

我对自己说。

如果有不幸要你自己一个人承担。

若所有的安慰都显得捉襟见肘。

自己不坚强也要装的坚强。

还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲。

还没有崩溃还有翻盘希望还有力量。

我们连难过的资格都不应该拥有。

我们还有可能把幸福快乐写在源远流长的定义里。

所以我现在对自己微笑。

我喜欢这样状态的自己。

早晨会对所有路人微笑打招呼问好。

与各种不同皮肤颜色的人们传达着中国的思想。

即使明日天寒地冻。鹿死马亡。

依然能够把最遥远而最朴素的梦想放进脑中。

把最美好最纯真的自己写进回忆。

一切安好。

你们也要。

                                           >>.E!f

不用说我在哪里了吧。笑。

这次竟然有心情高调地可以。

晒了很多自己生活的照片在网络上。

也许是自己以为带来足够的能量勇气。

但是当独自蜷缩在睡袋里面睡去。

没有玩偶没有熟悉的味道。

更没有那熟络于心的感觉。

现在回想起来一切都是那么清晰。

每一次装箱都用称一次次衡量。

精确到小数点后面两位的是一种忐忑心境。

到了关口还是通不过。

无奈倒出许多对我来说都是美味的东西。

肉松不见了丁香鱼也离我而去了T T

残念。

在飞机上昏昏沉沉总提醒自己要睡去。

纵使醒来就只有手脚麻木带给我彻骨的感觉。

碰到了三次很混沌的气流群。

心中默念祈祷着要平安。然后又睡去。

每次送餐来都习惯性的点苹果汁。

和空嫂说荷兰语时候她们会诧异而高兴的笑。

帮邻座的大叔翻译要面条还是要冰淇淋。

要的果汁可乐还是要的葡萄酒啤酒。

最后会要一杯冰牛奶一口喝光。

以求更加昏沉连窗外流连云朵也不愿睁眼看。

又是好天气迎接我。

依然是习惯性仰头看天。

我承认这是我见过最纯净的一番天地。

风吹在脸上不会像SH有那么凛冽的一片刺痛。

再寒冷也会觉得和煦。

第二次来这里了。与大家的兴奋不一样。

心情更多的是一种淡定平和。

景色再美丽也感觉安宁而不刺激。

面对荷兰人可以微笑不卑不亢。

说到近况也把嘴角上扬轻巧而不过头地回答。

嗯很好。

我很喜欢我现在的状态。

走出去像主妇一样的采购生活。

回来的时候手上满满是柴米油盐像个女金刚。

用电饭锅烧的奶味很重的圆白菜虾米。

饭不小心水放多了糊掉了一些。

果汁是草莓橘子汁有着属于这里的别样的味道。

这样安宁的生活。我想我会努力践行下去。

不管你们说我小资。

说我对生活要求高也好。

我不希望对我自己的肠胃有伤害。

我不希望在生活上做个得过且过的人。

我们只有一个人生。一辈子。

若是浑浑噩噩混着过下去终老。

会不会在离开前的最后一刻有着无限的后悔和不舍呢。

我害怕这种感觉。

就让我在这里的生活如此下去就好。

我会放肆去做我自己想做的会做的能做的事情。

在下飞机的那一刻。

耳机里面阿信清楚地对我说。

"再不去闯。梦想永远只会是一个梦想"。

安。

谢谢大家关心。

愿父母平安回家。

                                                      >>.E!f