[该怎么回溯光阴而逝。]

Haarlem给我的第一感觉是惊艳。

我并不是像很多人那样因为雏菊而知晓这个城市。

总觉得在这短短七个字母下有神奇的吸引力。

它的渊源它的沧桑它的怀旧它的古老都值得我去好好拥抱。

而我不得不说它足够像甘醇好好品味。

路边小摊上卖松饼的大叔混杂着甜腻的糖粉味道。

看街上墨绿色的窗棱爬出一朵暗红色蔷薇。

杜宾和黑色大拉布拉多在欢乐地嬉戏。

小孩子在妈妈自行车后手舞足蹈唱着的是她的童谣。

又彷佛它从不承认自己沉睡了千年。

它不服老的样子顽童般的姿态是它最初的梦想。

当然它也从来不会去关上随处可走进的时光隧道之门。

若你想去读懂它的过去它多么欢迎而欣慰。

在Frans Hal和Teylers的博物馆里走出来的我。

有点恍然隔世的憧憬和触动。

是在圣母玛利亚和伊甸园中虔诚地膜拜了的自己。

还是哥白尼伽利略解剖学中感叹而震惊的自己。

其实我没有半点权利决定这些不由自主。

多啦A梦从来不会告诉你运作在时光机中的是你还是你的分身。

重要的而永远是你的牵挂。

那些让你在漫漫黑夜中不害怕的你我他。

选择坐在中心教堂和广场上喝杯暖暖的热巧克力。

一边啃着面包一边也愿意把一些与鸽子海鸥们分享。

占据着绝佳光影的各个角度总是有年轻的画家悉悉索索。

只是任何人都比不过良辰美景这个完美的模特儿。

我离开的时候捡到了一朵快要枯萎的绣球花。

暗色的它似乎知道自己命终而无力地低下头。

我努力嗅了嗅妄图得到这一出用埋葬调味的香水。

腐朽的味道却果然能带给人深深的迷恋。

若说向日葵只倾心于那个让它名扬世界的梵高先生。

那么我敢说。

Haarlem的花朵属于平凡人的四季。

[该怎么去追逐梦想光束。]

我们在一个周五坐船吹着寒寒的海风去Enkhuizen的小岛。

在冷风中朋友们摆出搞怪的姿势傻乎乎地要我按下快门。

谢谢你们给予的好心情。

这里的一切都是纯朴的氛围。

完全没有阿珀尔多伦的豪华气派宏伟壮观。

在红彤彤的小炉上炖的是绿油油的球芽甘蓝。

伴随现在在锅中炸着的小土豆一定是人间美味。

老奶奶带上老花眼镜是在给谁织毛线手套。

壮年男子缠绕麻绳线嘿咻嘿咻边转边哼着小曲儿。

女子在大道中晒着白花花的衣物让我们都体验了“胯下之辱”。

小孩子们吵闹着玩着的游戏居然是北京的空竹。

在屋子的窗边摇椅上坐下感受照进来的那一抹光。

竖起耳朵仿佛海浪就在朝你涌来瞬间湮没。

只见这里的人满脸镇定和安宁表情透漏微笑的嘴角。

见怪不怪的水害就算到来我也将与你搏斗到底。

谁说繁市才有荣耀与理想的天堂入口。

当可以坐在蕾丝边窗帘与小雏菊轻轻接吻的桌子旁喝一杯拿铁。

外面隐隐约约飘来略略呛人的熏鱼味和浓郁的巧克力香。

你是否看到了天使带来的圣洁光芒。

[该怎么让爱不眠。]

巴黎带着谜底揭晓的那一刻兴奋就这么冲入我的眼中。

华灯初上的时间点拥有着混乱的忙碌感觉。

夜的巴黎在第一天就让我去品尝。

拥有血色红心的耶稣悄悄从蒙马特的高空向下俯视。

祷告着弥撒着的修女和唱诗班的小孩们沐浴在他的温暖下。

面前虔诚的黑人女子一面画着十字一面亲吻每一级的台阶。

我想上帝是用这种方式保佑着眷顾着我只身的法国之行。

我宁愿这么想。

于是我走过卢浮宫带着贵气卷帘的大房间。

拿破仑是个大大的享乐主义者。我暗暗想。

那些在蒙娜丽萨面前摆出V手势傻笑的人们呵。

她眼神前方的大幅瑰宝你们怎么视而不见。

我喘喘地带着等待的寒意爬上圣母院的钟楼塔。

卡西莫多等待的人自然不会是孤身的我以及咔嚓咔嚓的游客。

塞纳河伴着迟到的太阳老公公一起伸着大懒腰。

倒影着的金色的梦境混杂在一片车水马龙你侬我侬之中。

站在万神殿前面的广场冻冻地等着它开启门锁。

这里曾经是哪位臆想中的男朋友把特务J弄丢的地方呢。

远处雾蒙蒙一片模糊又清晰着的是恋人们的天堂。

高耸的小小的样子第一次感觉离我这么近。

用心在歌剧院内分辨着小提琴和中提琴细微的差异。

当下午的暖光照进现实时眼前只剩下水晶灯的魅影。

无数镜中展现出各个角度不同方位的我很孤单。

有时候甚至想可否找地下的面具帅哥来场谈心与歌唱。

在凯旋门顶端把自己的眼睛变成可以按快进键的小机器。

底下星罗密布的大道们我可以把你们看成闪烁拖延般光线的模样么？

露出小虎牙抱着一台泛着银光望远镜的小女王痴痴地想。

唔。我要是能把埃菲尔铁塔轰回家该有多么好玩呀。

若是一朵娇美的红玫瑰。该开在凡尔赛的哪一处。

是在怪诞的主殿等待园丁的修剪然后摆进房间看着圆舞曲小裙子飘荡。

还是该盛开在与薰衣草野蔷薇潇洒厮守的特丽侬花园。

噢这里真是太大了地图小姐我迷路了> <

奥赛先生你的博物馆我万分地喜爱上了。

总是在转角就可以看到吹着笛子的小男孩或者拾穗的妇女们微光的姿态。

老人和青年学生拿着画板在抹着七七八八。

德彪西拉威尔大神们我是不是又朝你们的灵魂迈进了很多步。

最后的告别浪漫地落在了铁塔的一百二十年生日宴。

阴雨缠绵在似乎永远不会生锈而哭泣的你周围。

若这是为我的离去而哭泣我将万般感谢你的慷慨。

并将闪烁着的披星戴月的你的倩影带回家分享与众人。

该是如是说的。

若你没有走过那儿的大方门和石板路。

若没有听过他们蹩脚的英语和引以为傲的高头颅。

若没有看尽年华的消逝和假面的更迭。

你也许永远不明白这个城市似乎永远没有黑夜。

它大概未眠于自己构筑的纸醉金迷的围城中。

是一种对自己原罪的救赎。

[该怎么用笔描绘成天堂。]

Tours这个名字老让我想起那只可爱的西班牙产的小熊。

而它其实只是有着惊世骇俗美貌的小城镇。

躺在卢瓦尔河畔静静地看时光静好。

我抱着一个塞满杂物的粉红书包在MINIBUS上沉沉地睡去。

把它以及里面的小卡片面抽纸之流当做一个醉生梦死的枕头。

醒来才发现置身于过于美好的仙境中。

狠狠掐自己确认是否是梦境与我为邻。

我在昂布洛瓦等待下午茶时间的暖阳。

我在达芬奇的古堡森林探索他引以为傲的圣母像。

我在舍农梭想象有不顾一切女子爬绳索沿河岸与爱人私奔。

我在蔚蓝貌美不可一世的花园微笑地淋着雨。

我坐在阿泽的小台阶上看天上风起云涌此去经年。

我在舍维尼与丁丁去它的大脑中畅游一番。

我在香波堡目送远处的日落与一切万劫不复的降临。

于是我默默地回到旅馆昏昏睡去。

眼前太过炫目以至于我不敢相信它是真实。

若是杜撰则离开也是一种理所当然的延长线。

否则每一次分别都好似一种密密麻麻针脚的割舍。

又或许它。

也是一座上帝遗弃的天堂。

……

走了这么多。

累了倦了的情绪总是一点点累积蔓延进自己心灵的阴暗角落。

对家的强烈渴望没有丝毫的松懈。

可是我从来都不敢回头去看风雨兼程的路。

荆棘密布也罢。彩虹绚丽也好我都不愿回头过多沉醉。

也许你们只能看到可以心驰神往的胶片景观。

背后承载着的眼泪混乱痛楚险阻永远扮演被忽略的路人甲。

我对自己说。

我只是远行而不是逃避。

我还没有对生活厌倦的资格。

我或许不能把巴黎繁复的地铁线路看个清楚。

却绝对不能在别人的耳语眼光中迷路。

我宁愿去相信命运。

去相信那是我自己选择的命运的路。

我在一次一次不断的行走中深深体会的是活着的感触。

小小希望最好的情况就是在路的开始就可以看见幸福。

因为你们在我身边。

背上的行囊里是满满的面对未知恐惧的勇气。

请放心让我好好地缓慢地展开双翅。

我不是戴着光环的天使我却也有自己的信仰与方向。

原来告别是为了延续回忆永恒的华丽。

而不是每一次割出的深深浅浅的伤口。

我相信下次我还是会擦干眼泪。

扬起骄傲的嘴角吹着世界的风。

为很久没有更新日志而抱歉。

谢谢你们拥抱着我的所有。

十一月快乐。

                                            >>.E!f

前往阿珀尔多伦的早晨。

天就像发火的中年人一样没有晴朗过。

我早早地坐在站台边等慢悠悠来的列车。

风狠狠地朝我刮来似乎嘲笑我坐直达车的偏执。

随之而来的有浓重的老烟枪式烟味。

我逆着风睁眼寻找着罪魁祸首。

是穿着职业套装米色套裙棕发的女人。

手中点燃的小棒像是享受的源泉。

我不禁厌恶地转过头去。

这个国家超过半数的女人沾过烟。

是一个令人不得不用可怜眼光看待的事实。

我接受却讨厌着。

却阻止不了好心情被小小琐碎穿孔于胸。

洒落碎裂一地的疼痛。

旁边铁轨中的小植物被一遍一遍碾压而依然挺立。

终于不是相对别人而动的我。默默合掌为它祈祷。

窗外慢慢开始呼啸。

褐色的轨迹延伸在漫无边际阴沉的尽头。

那是看多少遍都会离殇的画面。

是谁看到撕着吐司片慢慢嚼的我。

有你么。

路边灰白色瘦小而尖锐的小洋房。

是你么。

从大片绿树围墙冒出的小朵绣球花。

可以是你么。

我夜里想念到默默躲在床尾抽泣的你。

我终于跃下车厢来继续吹刺骨的风。

似乎又冷了一点。

可我明明只是一路向东。

它在这里尤其肆虐地猖狂。

我就孤单地跑在其中摇摇欲坠看错过的公车开远。

不可避免地迷路了。

自信满满又倔强的我尝试寻找微小暗藏的标识牌来挽回颜面。

结果只能是寻找路人甲乙和颜悦色问个究竟。

这次路人甲乙是一对银发满额的老夫妇。

妇人瘫坐在轮椅上脑袋微微歪向左侧。

就算从美丽公园出来也若无表情。

我有些忐忑也有些害怕被拒绝。

鼓起勇气后才明白原来他们也要去我的目的地。

约好一路同行有老爷爷带领。

终于得到亲切而肯定的回答我很欣喜若狂。

只是他慢慢地说。

有一个条件。

先让我的老伴儿喝完这碗汤。

我诧异到这条件的寻常与市侩。

有多少时间会被耽误在这小小的举动上。

在这充满凉意的秋季哪会有烫口的可能性。

可是我错了。

我诧异和羞愧于自己的低俗和愚昧。

当老爷爷颤抖着坐在公园边的长椅。

用早已因为帕金森而颤抖的双手。

环住由于痴呆而歪着脑袋的老妇人。

舀起汤匙喂进口缝中。

就算没有夕阳没有黎明光斑亮色的衬托。

纵使汤汁像八点档剧情一样顺着嘴角在围兜上留下褐色印渍。

再加上不停抖动双手边翻洒出来的汤沫儿。

图画再不完美。

我也忽然感动得想要流泪。

这时候世界似乎可以停止向前。

时间仿佛也被魔力的老人锁在深处。

我也成为剧目中多余的角色。

只是作为配角的我默默下场前。

真切地看到了他们背后的双翅。

……

结束了这次行走后的我又在站台碰到他们。

于是我总算不再木讷而懂得伸手帮他们打开休息室的门。

老人微笑道谢之余向我询问我下车站名。

告知后又收到道歉说小姑娘。是因为我耽误了你的火车吧。

的确。

若没有那半小时我也不必再多等三刻钟。

可是我怎么会有理由去怪罪这人间最温暖的情愫。

否则怎不会于心有愧。

而下了火车的我决定放弃步行而乘坐电车回到住所。

仅有的从电车站到寝室的几步路我跑起来不知道几回。

用钥匙旋转开还紧锁着的银灰色门。

一片漆黑之中我卷起袖子从冰箱寻找出萝卜。

削皮。

切片。

洗净。

撒上佐料。

插上电源。

然后却在准备盖上锅盖的那一刻。

咸涩的泪滴无声无息溶解在还泛着泥土气息的未成品中。

似乎此刻才明白。

原来我再怎么炫耀之前菜色味道的鲜美。

也终不是家的味道。

十月。快乐。

                                                              >>.E!f

让我们说一个小女孩的想象。

她六岁时候爷爷告诉她在江畔有所古老学校。

承载着系主任推荐以及革命历史的情怀。

200433这六个数字如影随形印在脑海。

有一天亲手捧着那儿来的大红通知书便成为梦想中的理想。

然而梦想永远只成为一个梦想。

当现实忽然照射进生活觉得刺眼而疼痛。

也许一辈子这些都只能是幻觉。

美好的幻觉也就足够享用一生。

她并非不是努力的孩子。

但她也有叛逆时期轰轰烈烈驶过她的生命。

她对得起自己的努力和付出。

也不会为自己当年逃掉自习去看夕阳而后悔。

倔强曾是她最引以为傲的本领。

就算达不到。远远看着它的存在也是一种幸福。

傻傻刷下未知前途或者说赌上前途的数字群。

之后是什么她执拗告诉自己想也敌不过青春的力量。

而事实一下子比过了所有童话的美好。

她在这个梦想中的城市里看尽了各种忙碌与沉浮。

她曾经挚爱的地铁充斥着拥挤的咖啡味道与高跟鞋空荡的踩踏声。

冷漠早已不屑成为人们日复一日生活的面具。

直觉和泪和等待是她生活的全部小主题。

直觉用她早已被磨砺起来坚硬的触角来保护自己。

泪用来温润不知道何时就可以变得一样市侩可怕的内心。

等待超人外穿内裤来拯救她自己选择却不后悔的豆蔻年华。

王子呵不要那么姗姗来迟到她身边好吗。

宠上天的特权请给予她吧。上帝先生不要吝啬。

单人床漆黑的夜里她会常常抱着脏兮兮的娃娃祈求。

昏沉睡去明天狠狠洗把脸踩平底鞋抱着书本继续走下去。

可是她还尚小练就不了百毒不侵的绝世武功。

慢慢渲染进她的日子的是一种叫做生活的强大能量。

她顽强抵抗撑开双手保护万千废墟下的红玫瑰。

却殊不知有一个声音告诉她这个不要不自量力。

她不信。她要用纯净的心灵打败一切魔咒。

于是正如你所愿她深深浅浅地伤到自己。

作茧自缚搬起石头砸自己的脚这些话语原来真切存在。

体验在身上叫做成长的疼痛与蜕变。

当有一天她的Mr.Right走进她的舞台剧。

她却如此害怕起来转而逃向黑暗杂乱的后台。

绚烂的聚光灯啊你是多么澄明而透彻。

该如何向命定的人展现早已经满目疮痍的防线。

可当她看见她的专属天使牵起了女配角的手轻轻亲吻。

扑通扑通忽然漏跳了停顿了写进了闯进了休止符。

寒冷如同潮水袭来再一次重重创伤她不能再承担的心墙。

原来自己有多么需要那个本该属于自己的拥抱。

她退出而让观众把掌声留给大幕旁人人羡慕的情侣对。

她扫过化妆笔粉底盒睫毛膏以及美丽的衣服首饰。

在洗手间洗水池边努力使劲擦拭自己脸上厚厚的妆容。

耳边响起来路人甲乙谈论今夜剧目成功的辉煌。

潜心下去她终于不再做梦。

放肆过疯狂过错过走过场都不算什么了是不是。

她相信自己终究会破蛹成蝶。

涅磐后的灿烂果然只有自己才会懂得与珍惜。

伪装很困难但是她也不笨。

游刃有余生活起来对于她也许有挑战但是并非是难事。

但是夜深人静她会习惯性蜷缩在坑洼的墙角。

抚摸自己还存在的脆弱内心偷偷抽泣。

有一天她收到了意外的邀请函让她重新成为最光鲜的女主角。

男主角还是他。眉眼永远含有微笑因子的他。

抢戏的女配角已经消失在茫茫人海走进别人的舞台。

原来她的王子终于回来当她的骑士。

当等待有了意义一切都被她定义为值得。

心田终于等到了最肥沃的土壤与芬芳的花朵。

裙摆飞扬的她与风度翩翩的他跳起永恒华尔兹。

曲终而并没有人散。掌声雷动是对他们自然的褒奖。

可是上帝这个老头要为全世界公平负责任。

他在王子的眼皮下带走他的公主宝贝去另一个世界。

留下瓦里马拉云云的咒语与半年的时间封印。

似乎要惩罚她那段LOW时期对自己信仰的始乱终弃。

还好上帝好心地开了一扇时光机窗户。

他们透过它轻轻吟唱思念与爱慕。

用孤单的舞步传达着对时间滴漏的抱怨。

心里的沙子早已经翻来覆去拨弄时钟好多下好多下。

这个新世界令她陌生又熟悉。

那时候孤身走在海畔城市的感觉忽然浮现地清晰无比。

只是此时并没有够王子的他给予勇气的蛋糕。

充满着对未来的自信与能量的一小口就足够。

她是进化还是退化成坚强而独立的女子。

那个依偎在王子边撒娇的小公主卷起泡泡袖就成为油腻腻的小主妇。

她努力不去想时间。这样才觉得时间跑的很快超出她的想象。

梦想化身成理想。她要对自己这么用力地说。

但是她还是会忐忑会小心翼翼地去维护自己。

虽然这样太鸡蛋对抗石头她还是要去尝试。

若强势的自己回到舞台上摇身变成权威的女王。

王子牵起另外美艳公主的手自己怎么能冷眼看待。

忽然感觉如胶片放映不停在脑海。

似乎她还对这个世界充满期待充满不切实际。

她仿佛发现自己走了一整圈。中间有魅力喷泉和水光涟漪。

回旋到了原点面前依然是决定命运的许愿池。

她忽然急切地想回到王子的怀抱安稳地睡上一觉。

醒来蜂蜜糖水喝早安吻都如同故事书里面写的那么美好。

但是答应上帝老公公该虚心接受自己犯下的错误。

只是又回到另外的小床漆黑感受自己膝盖冰冷的温度。

她祈求的只是这个回旋圈再多半个圆。

这样她就能平安随着时间走到王子身边。

当然。如果我们可以假想。

王子依然原地不动等待他的公主宝贝回来。

那么。

让我们祝福就好了。

用它们来纪念悲伤九月混乱九月的结束。

安。

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最近频繁地梦到很多小时候稀奇古怪的事情。

很小的时候去阳台只开一个很小的门就可以钻过去。

奶奶要弯下腰才过的去。

于是我很自豪骄傲。

到某一天忽然我发现我直冲冲去阳台会撞到前额。

有种沮丧又奇特的感觉。

幼稚园的时候总是抢不到有限的剪纸刀。

花花绿绿颜色对于当时的我是无比的诱惑。

实在不甘心于是后来我买了很多很多剪纸刀屯起来。

自己带总比你们要去抢的强吧。哼哼。

后来那些刀真的钝到除了剪纸什么也用不了。

全部收进废物箱的时候还恋恋不舍说了再见。

小时候西瓜太郎很流行的时候我喜欢大脸猫。

酷狗很流行的时候我喜欢西瓜太郎。

我满笔盒都是酷狗回形针的时候巴布豆早已经到处可见了。

长大以后觉得我是从小就容易脱线。

还是亲身体验了一把那叫穿越的魔幻力。

初中看早恋的同学们偷偷摸摸逃避各方盯梢只为了一个拥抱或一个KISS.

会觉得很浪漫很刺激。

只是那时留着蘑菇头的我怎么会有大吸引力。

渐渐这种情感由羡慕就转成了鄙视> <

最典型的吃不到葡萄说葡萄酸心理原来我也存在。

因为爸爸工作的关系很小就接触了电烙铁之类的东西。

收到过很严厉的警告叫我不能碰那个闻起来有点香的东西。

高中劳技课其他同学和看稀奇古怪的东西一样眼神看老师手里的它。

我有点不屑心里想。有那么大惊小怪么。

但是由于恐惧心理作祟。实际操作起来其实是一窍不通。

只好继美术作业和手工作业之后。

再去向万能爸爸求助如何亮那个发光二极管。

大一时候和哥哥一起走上海的很多地方。

心里满满对前面这个进地铁站不需要看地图就知道方向的男人的崇拜。

那些站名明明是中文难道背后有写东南西北？

崇拜过后要向前看齐于是努力把自己成为他。

经历了M次地铁坐反方向坐过站上错站之类的事情之后恍然。

活地图估计是一辈子和自己沾不上边了。

嗯很好我有自知之明。

只是这个梦好似漫长的等不到王子永远醒不来。

却又好像匆匆上演在我的生命里忽然就被喊cut然后进入下一个场景。

请把聚光灯转向我。

谢谢。

这个会走一次学校的路就不会迷路的女子。

第一次来到陌生的地方就凭着直觉走去市场的女子。

到现在查GoogleMAP却仍然会凭着感觉走到目的地的女孩子。

能够带着满满一书包蘑菇西红柿萝卜青菜去遥远的地方旅行的女子。

骑车明明会觉得骨头被磕疼了却还是会对自己说加油的女子。

见人打招呼说你好下午好会帮八十多岁老婆婆捡洒落地上桃子的女子。

见到钓鱼的大叔说出来玩的都是小姑娘会微笑回答说祝我好运的女子。

被问到一个人旅行是不是很孤单的时候闪烁眼睛说怎么会呢我很快乐的女子。

迫不及待炖着萝卜汤握在手里感动到哭出来的女子。

每天老老实实做早餐煎一个蛋鱼肉蔬菜想清楚怎么搭配的女子。

开始对自己很好。

为自己的未来做打算不再会吃很奇怪的东西会开始养肠胃。

夜猫的习惯我在努力改掉也许很缓慢。

每晚睡觉强迫自己不要塞耳机要自然催眠。

养成每周都会出门溜达不管好照片烂照片都会带回来。

坚持去逛博物馆尽管也许某些领域我一辈子都不会接触。

会把每个人有时候想的很好也有时候想的很有防范力。

微笑依然成为伪装却不知道什么时候早已经成为自己的代表。

我要感叹是时间的大跑步。

它踏着欢快或者沉重的脚步总是赶在我们想象之前。

为什么我有时候感觉还在梦里。

小孩子心智泛滥在言行举止里面。

却被你们形容下坚强独立美好女子。

早一步跨入我梦想的范围内。

是不是预示我要缩小心田花朵盛开的围墙。

让自己永远都有追求可寻找。

一梦长大是我亲身体验到的。

我无法解释无法说明。

只能用这个活生生的自己写自己的乐章。

你喜欢也好。路过个休止符也罢。

都谢谢你曾经参与的勇气。

不安的九月平安。

                                                >>. E!f

[日光。]

我有很多天迎着微弱的日光去学校。

这里的云很多像棉花糖袋子忽然裂开的姿态。

天蓝到心里面底层最深处的忧伤。

路上会遇见固定的穿着橙黄色衣服的清洁工人。

有一位满头棕褐色卷发的男人会把被丢弃的面包给捡起来。

掰碎了喂路上找虫儿吃的灰色鸽子。

每次都会对那一棵比别的都先变黄的树说早上好。

仰起头会眯起眼睛。

或者手指摸弄自己黑色相机上那哒哒哒转的小齿轮。

有碰见追着风儿跑的小孩子。

背着的是有画大大米菲兔的暗紫色书包。

小脸红扑扑好像前面总是有更吸引他的小宝藏。

有鸟儿会停在我的肩头。

但是我很有自知之明它喜欢的一定不是我衣橱里面熟悉的味道。

而是我手上抹满黄油再撒撒糖的香香面包。

在学校的咖啡机前面驻足看里面有什么神奇的样子。

有好心的男生过来告诉我说。

小姑娘。没有校园卡是不能尝到香喷喷的咖啡噢。

有时候趴在红红沙发的角落里面睡着了。

闹钟响起来。绮贞老师唱着歌。

有好多满脸友好的人们也和着不明白歌词的旋律大声唱起来。

走音严重的男生也毫不惧怕。

好像忽然是被叫醒了所有会嗨的细胞。

顶多事后吐吐舌头实在是很可爱。

去超市的路途上有遇见在晒夕阳的小狗。

趴在地面上能不能闻到底下祖先埋的小骨头呢。

见到我的时候还会摇摇爪子难道要替我招财么。哈哈。

有一对老夫妻在首饰店的门口拥抱。

金色的夕阳撒进他们斑驳的影子里和幸福的心中。

我感动到差点忘记手上就有相机。

是你给予了我温暖的因子吧。

[午后。]

唬咻唬咻走着去火车站。

地图忘记带了。手机不能google活地图也不在身边。

原来有一天我也是要一个人靠感觉。

偶像剧里面的剧情永远都不能照搬照演到生活中来。

没有卓越的白马王子骑马带我去火车站。哈。

我迷路了没有求救电话就和当年一样。

我跌倒了我大声喊疼连“破喉咙”也不会来救我。

于是坐错站似乎也理所当然会是结果。

回忆是需要刺激点而慢慢浮现进脑海的。

我记得这一条街我走过了三遍。

吃着冰淇淋要的球是草莓和香草味道。

我记得我在一辆大红色保时捷跑车面前傻傻地对着小DC拍视频。

回来扫进电脑看一看。

手在晃啊晃我的脑袋也在晕啊晕@_@

众议院里面又走了走。

玻璃墙透过去的像是可以穿越时空。

老旧的红砖和新潮的白墙在一起突兀而融合。

同样的广场连名字都记得格外清晰。

又拍了同样的国父雕像。

这次怎么没有好事的小鸽子飞在尊敬的国父大人头上栖息呢。

二手书店永远是我的大福地。

大大的字典抱回家去。

小小的红星字典你居然给我降价我太伤心了。

道格拉斯你们家实在是出手太大方啦。

香水随便适用都可以。

不过我也受不了啦。咖啡豆快给我点我要熏过去了……

在火车上面拍速度前行要故意抖掉的照片。

试了很多次依然不成功只好作罢。

旁边年轻女郎大概都看烦了干脆耳塞弄起来睡起来。

一路小跑赶去市场希望还能看到热闹的场面。

没想到早早就收摊了。

鸟儿们吃着残渣当着免费清洁工的样子一点也不凶悍。

若有茶有梦也该是完整人生。

[入夜。]

西兰花还是我的最爱。

买到蚝油了还是超级开心心。

土豆番茄肉是我最拿手的啦啦啦！

每次一做大家都抢光光~

鱼最近也很给我面子不给我到处喷油了噢。

肉煎了煎也香喷喷我要胃口大开啦。

偶尔有情调的时候用黄油烤一烤小面包。

撒糖的时候还欢快地哼着歌。

土豆泥也可以瞎搅和搅和成有模有样的来。

不知道味道好不好吃呢黑胡椒先生。

然后把胡萝卜切的霹雳啪啦响放进电饭煲里面炖起来~

暖暖的胡萝卜水是每个秋天必备的哟。

……

我想我说了这么多有的没的的。

你们会不会喜欢呢。

有人告诉我说。

你这一把年级了还和小朋友们一起向往浪漫。

好傻噢。

是谁说浪漫需要年龄限制。

是谁告诉我们说长大后就与这个词语绝缘。

又是谁给我们灌输说金钱才能买到所谓的浪漫。

没有金钱堆砌的生活就不能么。

我觉得冬天抱着暖暖的萝卜炖排骨是一种浪漫。

我也会觉得喝着自己炖着的胡萝卜水是一种浪漫。

有时候顶着寒风听音乐我也会觉得很浪漫。

能有一个怀抱给予给我也是多么浪漫。

有喜欢的人有恋爱的人在身边当然会浪漫。

但是一个人过着单身而快乐的生活也不见得不浪漫。

是你们曾经和我说过。

我值得被你们真心对待。

于是你们还在我的身边。

你们给予我的浪漫我会加倍感知。

那些也许只会出现在小说情节中。

我们遥遥幻想的小美好。

Blessing.

祝你们开学快乐。

                                                  >>. E!f

[七點。]

阿信开始在唱。

“脱下长日的假面，奔向梦幻的疆界。”

从单弦的音色一直大声传进脑中的吸收器。

啪嗒显示出天亮的图片。成色灰白。

会听到拉链滋啦向脚下延伸的叫喊。

拨弄窗户喀拉喀拉用面颊感受第一抹飘进屋子的空气。

有时候潮湿有时候微凉。

用舌头舔过刚抹好黄油的小刀。

最喜欢的是葡萄干吐司加满满黄油冰凉而甜蜜的味道。

半脱脂的牛奶为什么会比全脂的牛奶还便宜呢。

搞不懂的奇异世界我要出门迎接你。

[八點。]

出门右拐。左边木头的游乐场总有金色的孩童晃动。

叫嚣着那咿咿呀呀只有自己伙伴懂的小语言。

再右拐顶上会飞旋许多灰的白的鸽子群。

哗啦啦扑抖翅膀的姿态轻盈地印在脑海中。

再左拐一直走。

粉色的桥遐想的涂鸦是谁故事的延伸保留。

曾见褐发的小loli们跳着橡皮筋还自言自语。嗯有中国人诶？

盆栽店的老板很早就把他心爱的花花草草搬出来晒太阳。

美发店也是很早有顾客来窸窸窣窣捣鼓些什么样的造型。

大金毛小吉娃娃都会碰见我和我打招呼。

有时候还有碰到因为刚和狗狗打了一架的愤怒的猫。

三下五除二解决战役但是毛色也会混乱不堪狼狈了些。

老妇人会说早安这只猫一直不怎么听话。

有没有吓到你啊。

small lady.

[ 白日。]

在不同的教室中流离。

见到各种肤色各种样子的人们。

手中的咖啡永远是黑色。

谁知道下面是纯粹深邃的颜色。

还是白糖奶汁的甜腻。

有时候躲在角落暗暗看着远方被八卦的两位同学身影。

心里悄悄打起小鼓说艾亚异国真是一个发展情愫的好地方。

哪里再来一记催化剂吧。

我们大家love coach做起来~

这里的景色很新鲜。

这里的人说话很自由。

那位胖胖的看起来并不帅的弟弟也会大声对某小姑娘说我觉得你很nice。

MSN手机邮箱问够了后还会来一句我期待你来晚上的party。

吃饭和约小姑娘出去酒吧溜达一圈稀松平常。

还会问他为什么你那么直接么？

他会反问你如果不告诉你你会知道么。

有人这么傻气。

不过还好不是我> <

BBQ那天过后有小男生忽然羞涩地与我说。

我觉得你很可爱。

我们是否有进一步发展下去的空间。

我微笑。抱起刚买的锅。

大步地走着说。

若可以。把我当朋友就好。

忽然感觉周围泛滥出许多暧昧的气氛。

当事人们以为有多天衣无缝的掩藏下。

敏感的人总会嗅出蛛丝马迹投来放射的目光。

咦你的手上不是她的行李嘛。

艾亚他们俩似乎又有对看起来。

萌芽到处都是。

有点阳光小雨就足够冲破世俗。

开起来美艳的花朵。

[ 黑夜。]

鸡蛋打起来炒蛋翻翻翻。

油倒下去霹雳啪啦香气也会蹦出来一样。

蘑菇香香鲜鲜总是放太多。烤一烤味道好像也不错嘛。

花菜总是不给我面子熟的好慢呀。等得肚子都咕咕叫啦。

鳕鱼你是我最好的伙伴。滑溜溜你好快就被吃光了> <

还是像寝室里一样端着饭看柯南。

看一集下一集直到最后响起片尾曲尾音。

晚上把自己塞进睡袋里面时候会想。

独立的生活该是最适合自己的吧。

或者与未来自己的另一半这样。

不依靠其他人而为自己而活着。

难道不应该值得来称颂么。

青春。我可爱的青春。

我必须真实真实再真实。

看尽了许多种那些可以轻易走入别人光环下的人们例子。

跟着大部队走这句话倒是扎根进人心很深。

在我心里那种聒噪的人们是一种愚蠢。

往往某些人还坚信这些是他们的优点和价值所在。

内心中谁都有库存已久只能埋葬的冷漠和希望。

你若不与人讲何必大老远漂洋过海受罪。

父亲总是告诉我要与大家多相处的好一点。

之后背后捅刀子的事情就会尽量离你远一些。

我明白你们的苦心。也谢谢你们为我的未来着想。

可是我必须说。我认为独立是我最看重的某一种东西。

我不认为在这样的竞争环境中我可以寻找到多少能叫做帮助的东西。

你不来背后煽风点火。我谢谢你。

但是更重要的是我必须让自己承载出更多强大与勇气。

百毒不侵我承认很困难但是我要坚持下去。

我对自己说。

如果有不幸要你自己一个人承担。

若所有的安慰都显得捉襟见肘。

自己不坚强也要装的坚强。

还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲。

还没有崩溃还有翻盘希望还有力量。

我们连难过的资格都不应该拥有。

我们还有可能把幸福快乐写在源远流长的定义里。

所以我现在对自己微笑。

我喜欢这样状态的自己。

早晨会对所有路人微笑打招呼问好。

与各种不同皮肤颜色的人们传达着中国的思想。

即使明日天寒地冻。鹿死马亡。

依然能够把最遥远而最朴素的梦想放进脑中。

把最美好最纯真的自己写进回忆。

一切安好。

你们也要。

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不用说我在哪里了吧。笑。

这次竟然有心情高调地可以。

晒了很多自己生活的照片在网络上。

也许是自己以为带来足够的能量勇气。

但是当独自蜷缩在睡袋里面睡去。

没有玩偶没有熟悉的味道。

更没有那熟络于心的感觉。

现在回想起来一切都是那么清晰。

每一次装箱都用称一次次衡量。

精确到小数点后面两位的是一种忐忑心境。

到了关口还是通不过。

无奈倒出许多对我来说都是美味的东西。

肉松不见了丁香鱼也离我而去了T T

残念。

在飞机上昏昏沉沉总提醒自己要睡去。

纵使醒来就只有手脚麻木带给我彻骨的感觉。

碰到了三次很混沌的气流群。

心中默念祈祷着要平安。然后又睡去。

每次送餐来都习惯性的点苹果汁。

和空嫂说荷兰语时候她们会诧异而高兴的笑。

帮邻座的大叔翻译要面条还是要冰淇淋。

要的果汁可乐还是要的葡萄酒啤酒。

最后会要一杯冰牛奶一口喝光。

以求更加昏沉连窗外流连云朵也不愿睁眼看。

又是好天气迎接我。

依然是习惯性仰头看天。

我承认这是我见过最纯净的一番天地。

风吹在脸上不会像SH有那么凛冽的一片刺痛。

再寒冷也会觉得和煦。

第二次来这里了。与大家的兴奋不一样。

心情更多的是一种淡定平和。

景色再美丽也感觉安宁而不刺激。

面对荷兰人可以微笑不卑不亢。

说到近况也把嘴角上扬轻巧而不过头地回答。

嗯很好。

我很喜欢我现在的状态。

走出去像主妇一样的采购生活。

回来的时候手上满满是柴米油盐像个女金刚。

用电饭锅烧的奶味很重的圆白菜虾米。

饭不小心水放多了糊掉了一些。

果汁是草莓橘子汁有着属于这里的别样的味道。

这样安宁的生活。我想我会努力践行下去。

不管你们说我小资。

说我对生活要求高也好。

我不希望对我自己的肠胃有伤害。

我不希望在生活上做个得过且过的人。

我们只有一个人生。一辈子。

若是浑浑噩噩混着过下去终老。

会不会在离开前的最后一刻有着无限的后悔和不舍呢。

我害怕这种感觉。

就让我在这里的生活如此下去就好。

我会放肆去做我自己想做的会做的能做的事情。

在下飞机的那一刻。

耳机里面阿信清楚地对我说。

"再不去闯。梦想永远只会是一个梦想"。

安。

谢谢大家关心。

愿父母平安回家。

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在家里大床的最后一晚。

该是倾倒点想说的话给你们。

这些天被我冷落的人们对不起。

正好我用我略微烦躁的心情碰撞你们满腔的热情。

是我的错。

亲爱的钢琴我今年回来都没有好好的碰你。

脱皮炒菜满手的蒜味我也不想污染你。对不起。

小猪娃娃被我抱得都是我的味道。

绿色小棉被也总是充斥有时空调太热的汗水。

忍受了很久对不对。

爸爸妈妈一定为我这个捣蛋鬼麻烦操劳。

好在后来学会了煮菜不用劳费神给我做午饭养小猪。

虽然养着养着就瘦了两公斤。

我想你们的心evergreen。

恐惧有的我承认。

但是慢慢会被你们的祝福旋涡里面消逝不见。

爱你们。

尽量与你们保持联系。

Bye.

心情好一点了。

Ps..Au revoir= Byebye until we meet.                                  

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我是伴着久石让的钢琴声来到这个城市的。

虽然柔美。

却坚强而镇定的音色与不容许人质疑的节拍。

在飞机的轰鸣声的拌和下更容易使我缓缓睡去。

然而回家的时候却没有选择塞进耳机。

一点四十五的飞机有着难得一见的安宁样子。

喧扰的候机室人群一点一点从不同出口散去。

奔向也许陌路也许归途的某一个航道。

安检的长队最后化成玻璃冰冷的闭门羹。

四周是泡面宵夜的味道以及劣质毯子掉落的毛。

出奇地心沉。

例行回想每一次行走后的剩余。

不由得忽然觉得似乎恍惚过去便没有了期许。

是自己选择了桂林和阳朔。

伴随大多人眼中的羡慕与满满的想法。

而当真实情景离自己只有那清晰可见的距离时。

心中如幕布一般画卷上的一切却无法无缝地重合起来。

试图找寻原因。

天气。角度。器材。人物。

导游滔滔不绝的反复讲解。

大巴车内永远散不去的空调臭味。

奇特高度的不管怎么睡都会落枕的枕头。

或再干脆说明白一点。

是心境。

随同旅行团一起走毕竟会承受出更多的诟病。

我以为我有足够的准备去迎合那所谓的必须。

况且走之前有翻看一眼行程表。

好在留有的余地与free time 还是一个令我满意的数字。

可是有一句话这么说的么。

现实永远都别去揣测它的残酷。

是的。

我想我深切体会到了。

每一个导游都有巧舌如簧的千篇一律的姿态。

多年磨练早已练就金刚不坏之身。

能在言语间迅速挑染起关于某地方美丽的宏图。

有时候玄乎到自己后来想想也会觉得可笑。

她总是在笑。笑到我浑身有些不自在。

于是上车睡去下车游历便是唯一法宝。

我们乘船漂在漓江上。

许多人拿出二十元纸币对照自己所见。

我想所有人都会觉得是一场梦境。

有不讲理的老头推开所有在拍照的人群占领了所谓最佳的拍照点。

我看到他低头向本来就不是很清澈的江水中吐了一口唾沫。

有不懂事的小女孩爬到护栏外试图挑战摇晃的船与江水。

没有人劝阻的情况下我把她抱进来她还用指甲抓我的手。

那一日。

阳光凛冽到我眼泛泪光。

挡在墨镜内依然喜笑晏晏的外表。

最深的记忆是在遇龙河漂流时候。

皮肤黝黑的小女孩堵在大巴车门口。

她们在多少年多少人的面孔中学会了游离其中察言观色。

若有人稍微皱眉表露同情怜悯的颜色。

那弱小的小手便拽住衣角死死不放。

姐姐姐姐的尾音拖曳起更加让人不忍心的tone调。

我们挨不过。稀里糊涂地买了四只水枪。

喷到浑身湿透爬上河准备离开。

小孩子便又蜂拥上来缠着你。

眼神不离你手中那原来就是她卖给你的水枪。

那一来一回的差价。

长长久久累积起来的。

是财富。

也是慢慢丧失掉的对生活的享受与追求。

于是我独自一人走在阳朔街头。

感受到的除了寂寞也就只有无助。

然后一点一点堆积起对长大更加完整的定义。

燕子飞时，

何时绿水人家绕。

除了谢谢你。

只有谢谢你。

进入假期末。

若要见我请提前约定。

Byebye.

Ps.八月九日。生日快乐。

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七月最后一日。

终于去了一趟豆瓣上想了很久的展览。

拥有名叫迷路的自欺欺人的乐趣。

笑。

IF学姐对不起我迟到了。

我这个笨路痴> <

该说这个展览还是小了点。

展厅只有一个。幽黄色灯光倒是充满feel。

我一个理科生浅薄的知识颓然显露出来。

绞尽脑汁憋出的有限小背景还是拜行走见闻以及古代旁史书所赐。

果然文科这种东西需要早期积累。

不大能指望一个从来都觉得瀑布是重力势能转化成动能的家伙一下子背出世界最大最宽瀑布在哪。

要命。

大概是在为自己大学以来公共课没有很高分数的慰藉。

默。跑题了拽回来。

说来惭愧的是虽然这个是我生长了十八年的城市。

却依然没有对它有足够的了解。

曾经走过喧嚣繁华的杨桥路却未知那是著名的杨桥坊前身。

吃过多少碗的鱼丸店搬离了才明白那是久负盛名的塔巷。

今天看到那石头错落的万寿桥的确有歪脑袋想那是什么地方呢。

看到解说写那是解放大桥。满头满脸飘下黑线。

还有那么多的原来。

请让我来列举一二。

原来梳个头需要一两小时甚至还要使用假发和发胶。

原来清人是不裹脚的而汉女子裹脚甚至连踝关节都是畸形。

原来大桥上是有声声贩卖升起袅袅炊烟。

还有原来我们稀松平常的夫妻对看在那时候是如此的不合礼教。

我有看到摄影师在摆弄他的名副其实炮筒相机。

边上是抽着大烟的长辫子男人眼神飘忽不知所望。

那个黝黑的京城小贩卸下满满的货物。

伸手抹去混杂油腻和粉尘的汗渍。

深秋会弥漫着的落叶的陈旧味道的古老神道。

在黑白胶片的巨大反差下嗅不到我那时候漫步的惬意和静谧。

对望生硬的夫妻俩把手放的中规中矩一丝不苟。

好像彼此是彼此的过路人不曾在对方生命中留下印记。

走过一圈我有点发现生命和时空的虚无。

一张张胶片在自己心中搭建起来一座座戏台。

每场都是每人精心准备细心演出的折子戏。

有时候倔强起来比拼的是华美舞台强大整容。

有时候安定下来甚至连满是虱子撕咬出洞的袍子也不care。

十年。二十年。几十年。

哪知走了多少场戏又跑了多少龙套充当了多少配角。

镜头最后是否有被剪切掉。露脸的机会到底还在不在。

不论你是亲王。还是穷苦百姓。

也不都唱一样的腔调。舞一样的水袖。

唱罢众生散去而无声。

和IF学姐翻栏杆踩泥土才狼狈爬出到大路上。

却真是误打误撞无心进入了那家有名的咖啡因公园。

兴致勃勃搭起的积木房子倒了又搭建。

不断赖皮不断休整所达到的高度让我们连手肘都不忍放在桌上。

你写夏天正在倒塌。

我想。就算日子被我们一点一点数过去。

冰镇西瓜以及炎热如芒在背的感觉依然心存不忘。

提醒我们在斑驳的树荫下躲着影子的小游戏。

和永远欢畅的心情。

也是要谢谢你。

另外……

（大家请尽情地来踩我吧不用客气……）

七月再见。

八月快乐。

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